Vente med ny kjæreste?

Er det gode grunner til å sette ny partner på vent etter samlivsbrudd? Eller er du på ditt beste når du er lykkelig forelsket?

Mange opplever å få råd om å vente med å få seg ny partner etter et brudd. Men det er ikke så lett. Vi vet at i over halvparten av samlivsbruddene har en av partene funnet en annen som de er blitt opptatt av.

Skilles ikke for å leve alene
Når man går fra hverandre er det ikke for å leve resten av livet alene. Det er veldig forskjellig hvor klar man kan være for et nytt forhold, men i praksis viser det seg at de aller fleste før eller siden etablerer seg pånytt. Men når er tidspunktet best for at dette skal bli bra, også for barna?

Fokus
Noe av det første du kan tenke på er hvordan du selv klarer å fokusere i tiden etter et brudd. Det er mye som skal bearbeides. Veldig mange tanker og følelser skal falle på plass. Praktiske ting skal ordnes. Samarbeidet med eks`en skal gå seg til. Ved siden av dette skal du ha fokus på barnas tilpasning til noe nytt. Foreldrerollen kan på mange måter bli enda mer utfordrende enn den var. Hvor mye tid har du til en ny kjæreste akkurat nå? Hva skjer med ditt fokus om du går inn i en forelskelse i denne livsfasen? Dette er spørsmål vi ikke har standardsvar på, men som du må finne ut av likevel.

Ny partner en ressurs?
Når du er forelsket er du veldig påvirket av egne følelser. Men likevel: du bestemmer selv hvor mye du velger å gi deg hen til følelsene dine. Du har alltid valgmuligheter. I «forelsket modus» ser du din utkårede gjennom et «rosenrødt filter». Men dette vil selvfølgelig være annerledes for barna. Barna er jo ikke forelsket. Samtaler med barn som har opplevd samlivsbrudd, har lært oss at i tiden rett etter bruddet er de fleste ikke klar for en ny voksen. Uansett hvor sympatisk vedkommende er, er det ikke barna som har valgt ham eller henne. Det er krevende å forholde seg til nye voksne, og det er heller ikke så lett å fordøye at noen har tatt mamma eller pappas «plass».

Barnas alder
Barn er ikke en ensartet gruppe. Nye partnere, eller pappa og mammas forelskelse, er noe som kan være helt forskjellig for en baby, en treåring, en sjuåring og en tenåring. Tenk på din barns modenhet og utvikling.
Med større barn er det også viktig å lytte til hvordan dette er for dem. Husk at barn skal høres i hvert fall fra «sjuårsalderen». Skal jeg spørre barna om dette? Klart du ikke skal spørre barna om du skal få ny kjæreste! Men du kan spørre barna om konsekvenser av et nytt forhold. Har du tenkt over noe av det som står tidligere i denne artikkelen, vet du allerede noe om slike konsekvenser, og kan stille konkrete spørsmål. Snakker du med barna tidlig i prosessen, er det større sjanse for at de tør å være åpne med deg. Senere må du regne med at det er vanskelig for mange barn å være negative til noe som betyr mye for mamma eller pappa. Når barna ikke er åpne, kan frustrasjonen deres likevel komme til å ytre seg i forhold til surhet, negativitet og konflikter.

Vente til barna er voksne?
Undersøkelser har vist at det ikke går like greit med barn som raskt blir introdusert til nye partnere. Men dette er kunnskap fra store grupper av befolkningen, og vi vet jo ikke helt hvorfor det er slik. Det er slett ikke sikkert det har noe med den nye partneren å gjøre.
Det er heller ingen grunn til å tenke at livet er satt på vent til barna blir voksne. Når det er gått en stund, kan situasjonen være helt forskjellig. Mange barn kan bli veldig glade i og knyttet til sine steforeldre. Det kan også være en lettelse for barna at mamma eller pappa har en fast partner som de har det fint og stabilt sammen med. Dette er faktisk noe som ofte blir trukket fram når barn blir spurt.

Vi anbefaler
Når foreldre kommer på Familievernkontoret i forbindelse med et brudd, får de ofte råd om å vente med å la barna møte en eventuell ny kjæreste. Vi tenker oss at i den første tiden kan det være nok for barn og voksne å fokusere på alt det andre som skal endres. Tid synes å være en viktig faktor. Noen har likevel litt motstand mot at «eksperter» styrer viktige valg i livet. Er du en som vil finne ut selv, kan du prøve «bestemortesten».

Bestemortesten
I vanskelige valg i forhold til omsorg for barn anbefaler jeg noen ganger det jeg vil kalle «bestemortesten». Det er utrolig mye å lære av de som har levd før. For mange er slik lærdom livsviktig. Bestemortesten utføres på denne måten:
Sørg for at du kan være alene og uforstyrret. Følg instruksjonen under.
«Dine barn har fire besteforeldre, og åtte oldeforeldre pluss mange andre kloke slektninger. Tenk deg at du har innkalt til et famileråd om et vanskelig valg og invitert to eller tre av disse, som du har ekstra tillit til. Spørsmålet ditt til «panelet» kan for eksempel være: Finnes det plass til en ny partner i livet mitt akkurat nå? Vil jeg bli en lykkeligere og bedre omsorgsperson, eller vil et nytt forhold oppta meg for mye? I tankene dine hører du etter hva slags råd du tror hver enkelt vil gi deg, og du kan også i tankene spørre hver enkelt hvorfor de eventuelt råder deg slik, og om de har tatt mest hensyn til barna eller deg når de ga rådet. Så tenker du deg at du takker for rådene, og sier at du skal tenke på saken. La det gå noen dager før du bestemmer deg.»

Ikke enkle fasitsvar
Om det var enkle standardsvar på vanskelige dilemma ville vi hatt lite å gjøre i bufetat. Vi råder foreldre til å vente litt med å introdusere ny kjæreste for barna. Men nettopp fordi det ikke er så greit å vite, er det viktig å lytte og tenke seg om. Husk på at Barneloven i Norge er bygget på en tillit til at det er nettopp barnas foreldre som er best egnet til å vite hva som er best for sine barn. Du må altså tenke selv.

Torgeir Finsås